solo un poco d raye, como siempre pero fuera d eso aprendiendo, cada dia como siempre, a veces estar bloqueado evita q puedas decir algo a alguien o a ti, y eso es una normalidad tan bizarra q terminas olvidado porq haces las cosas... siempre crei q aprender a esperar es necesario y bueno al final poco a poco uno termina aprendiendo...
de todas formas ya se q significa el no tener donde pisar y q la seguridad tan solo es una perspectiva, por lo q toy tan tranquila, q me dedico a jugar lineage II XD jajaja, todos los dias y toy en un cierto grado d equilibrio y paz q no me conocia posible asi q debo estar bien XD
gracias por leer ya volvere a escribir cosas mas seguido Besos bye...
Je n'ai pas peur de la route Faudrait voir, faut qu'on y goûte Des méandres au creux des reins Et tout ira bien là Le vent nous portera
Ton message à la Grande Ourse Et la trajectoire de la course Un instantané de velours Même s'il ne sert à rien va Le vent l'emportera Tout disparaîtra mais Le vent nous portera
La caresse et la mitraille Et cette plaie qui nous tiraille Le palais des autres jours D'hier et demain Le vent les portera
Génetique en bandouillère Des chromosomes dans l'atmosphère Des taxis pour les galaxies Et mon tapis volant dis ? Le vent l'emportera Tout disparaîtra mais Le vent nous portera
Ce parfum de nos années mortes Ce qui peut frapper à ta porte Infinité de destins On en pose un et qu'est-ce qu'on en retient? Le vent l'emportera
Pendant que la marée monte Et que chacun refait ses comptes J'emmène au creux de mon ombre Des poussières de toi Le vent les portera Tout disparaîtra mais Le vent nous portera
Pseudo traduccion al espoeñol gratis XD¡¡¡¡¡
Yo no tengo miedo de la carretera Hay que ver, se probó que Los meandros en el hueco de los riñones Y todo está bien aquí El viento nos llevará
Su mensaje a la Osa Mayor Y la trayectoria de la carrera de Una instantánea de terciopelo Aunque no se utiliza va El viento prevalecerá Todo desaparecerá, pero El viento nos llevará
Caress y uva Y esta plaga plagado nosotros Palacio de los otros días Ayer y el mañana El viento
Bandolera Genéticos Cromosomas en la atmósfera Taxis para las galaxias Y mi alfombra voladora decir? El viento prevalecerá Todo desaparecerá, pero El viento nos llevará
Este perfume de nuestros años muertos Lo que puede golpear a tu puerta Destino Infinite Hemos planteado una y lo que uno de vuelta? El viento prevalecerá
Como sube la marea Y cada marca de cuentas Hago uso de la palma de mi sombra Polvo de hasta El viento Todo desaparecerá, pero El viento nos llevará
Bueno para empezar esto lo hicimos todo un grupo de gente a los cuales a muchos los veo en la calle y no los reconozco, pero bueno de todas formas fue el primer corto creo que de todos y salio bien o bueno opinen si quieren al respecto jejejeje
Este esta basado en un cuento de Anton Chejov y la verdad todavia tengo mis desaveniencias al respecto, no pregunten que es mucho dilatar el tiempo de todas formas esta en youtube la primera parte porque tengo lios con la segunda y es una mierda arreglar todo eso del copyright y pajas mentales pero bueno aqui lo tienen avisenme que les parece bye el resto tendran que esperar un cacho nomas hasta que descubra como arreglar el problema XD se cuidan
El primero de agosto (2009)a las putas seis de la mañana me llama mi ex para dedicarme la cancion flaca de andres calamaro despues de mas de tres meses de terminar y para preguntarme si estoy bien, ya q ese es el motivo de su llamado, y sin dudar por un segundo su ebriedad es facil saber que esa llamada llego dos meses despues de lo que era necesario cuando realmente yo estaba dudando de si el tenia q quedarse en mi vida o no. Meses antes un idiota cae empedernido ante sus mas grandes pecados para terminar mas drogado q alcoholizado escribiendo cosas q terminan de arrancarle de sus manos la oportunidad de hablar conmigo por el resto de su existencia. En noviembre o diciembre (2008) un hombre hecho y derecho me pide regresar a mi vida despues de comprender lo importante que hubiera sido en su vida y que su orgullo le quito la oprtunidad de ser feliz, para luego terminar teniendo que salir corriendo luego de su momento de ebriedad, esto para no tener que aparecer nunca mas en mi vida, no se si por verguenza o por providencia, con un restrazo de mas o menos dos años En enero (2008) recibo una llamada desde algun pais del mundo de alguien que al igual meses antes no me escucho y tuvo que salir de mi vida, preguntandome si seguia vida. de todas fomras no puedo negar que todos terminan apareciendo a contratiempo, cuando ya se fueron cuando todo estaba perdido, cuando las cosas se fueron de mi alma y lo que sea que sucedia era tan solo eso ya un pasado.
Mierda q soy una desgracia no lo puedo negar, pero de todas formas el pasado es asi... mi historia es asi, lo malo es que siempre termino advirtiendo a la gente de lo que puede pasar y sus miedos idiotas son los que hacen posible esa situacion de desventura...
Como dice mi ñoño mejor amigo... si un equipo de futbol cualquiera se enfrenta con un que demuestra mayor poderio y se deja llevar por su miedo a perder, juega peor... No quta que aunque odie las metaforas de fultbol yme aburra del chelsea por su culpa tiene razon...
y una cosa mas luego de 4 años de no hablarle a alguien recien entendio que lo deje ir hace como tres de mi vida y por fin logro dejarme ir de la suya, luego de 4 años... alguno llevan mucho tiempo de retraso che... Haber ubiquense, que ya me tienen harta con eso de sus destiempos, no quita que sigo sintiendo q soy una tonta al darme cuenta que asi son los hombres y quelos unicos que duran son mis cuates porque no se molestan que los trate como los trato, con un cariño duro y la verdad tajante... y aunque no lo crean no me suben el ego, si no lo contrario me hacen sentir que nunca nadie me aceptara tal cual soy, solo mis amigos, los verdaderos y que perduran en el tiempo...
Duerman bien que por lo visto yo no pude, gracias a alguien que se le ocurrio hacer una llamada luego de dos meses y bueno mas o menos el tiempo en el que hubiera sido recibida con un poco mas de tacto :P, pero con los mismos resultados en mi caso... benditos sean los borrachos.... Pudranse cabrones¡¡¡¡
realmente soy una sonsa y una cojuda, no existe nada como el amor a la pareja, eso es solo especulacion precoz de la mente hacia el apego... solo existe el amor tal cual sin nada de por medio... lo mas gracioso es que todos lo saben y cuesta aceptarlo, nunca tendre lo q mis padres tuvieron... y tienen, eso va mas alla y duele saber q es verdad...
A veces en la vida te encuentras en encrucijadas y cmo siempre estas perdido entre cual es la descision correcta, muchas veces esta en decidir si encontrarse en un espacio vacio donde cada vez van apareciendo nuevas cosas y personas, y otra es abrirse al mundo y dejar que lo que este a tu alrededor se quede a tu lado por desción propia o por permanencia profetica, jejeje.
De todas maneras se puede cambiar el destino, se puede transformar la vida se puede decidir cmabiarlo todo y ser algo mas que lo que pensaste q podrias ser, y lo tristemente doloroso de todo es la ausencia de motivos para hacer, o bueno tomar los distintos caminos que se te otorgan, el hecho de q cada descision es la supresion de cosas personas situaciones acciones que uno busca quiere y necesita para vivir, sea cual sea la descision, siempre está es el problema, los motivos las acciones se quedan pero las descisiones pueden cambiar, el punto esta en saber mantenerlas y la verdad es que la soledad hace que dudes d toda sea o no sea importante, la verdad es q como todos en el mundo quiero ser feliz, pero mas que conseguir una felicidad unica e inquebrantable (cosa que es risiblemente utopica como el comunismo en estos momentos de la historia)quiero encontrar el camino que me otorga la mayor cantidad de veces donde pueda ser feliz, aunque sea con solo detalles, pero lo necesito sin eso estoy vacia y semi muerta...
Extraño ciertas cosas que se fueron yendo en los ultimos meses, pero la verdad pude descubrir que como estaban las cosas mi vida no funcionaba, ni siquiera por dos dias, siempre se iba al tacho por la trivialidad del mundo, y la falta de entendimiento que al final comprendi que no era mi culpa en su totalidad, como siempre pense, mas bien era solo el hecho de que no pertenezco a este contexto, soy algo q no se adapta facilmente a esta forma de vivir tan represiva en muchos de sus detalles importantes y que aunque me vaya no podre ser feliz sin realmente llegar a terminar todo lo que tengo que hacer aqui en el lugar en el que me encuentro, de que sirve escapar, pero tampoco sirve buscar algo que no existe, o que no voy a encontrar... dicen que mientras mas buscas es mas dificil que lo encuentres, asi que solo me queda quedarme con mi romanticismo fantastico y mis ansias de destruir ciertos esquemas que se complican para que no los juzgues, de todas formas ya veremos que pasa todo llegara a su sitio tarde o temprano...
y bueno hasta que eso llegue solo me queda disfrutar de la infinidad de mis soledades y las cuantas jarras de cerveza que me pienso tomar :P
En la diseccion que uno hace cuando ve q las cosas no estan bien, puede sentir que hay muchas cosas que tienen que ser arregladas, cirugias a corazon abierto, extirpación de organos innecesarios como el apendice, y las amigdalas, pero de todas formas, ninguno de estos procedimientos se iguala a la sensación de que te quiten algo importante y tu no sepas que fue lo que paso, como el hecho d que te saquen los ovarios y el utero y no sepas que es lo que pasa, estas bien y mal al mismo tiempo, es graciosa y dolorosa, la sensación de que tu sistema hormonal no funciona como deberia porq basicamente no esta, ese no es mi caso la verdad...
Pero siento que me quitaron algo muy importante, que me dormi por un golpe en la cabeza y que desperte sin algo que me hacia funcionar bien, como si parte de mi estuviera en algun cementerio y que no podre recuperar aunque quiera, divertido la verdad, y triste tambien, ya no hay motivos para preocuparse de lo innecesario, de lo que t duele en lo mas profundo del alma, dicen que lo que mas duele del luto no es extrañar a una persona si no el corte de comunicación brusco que se produce, creo que ese es el problema aqui, yo corto la comunicación con gente que no quiere o de quien no quiero saber, cosas la verdad, y bueno , ya que....
El tiempo se termino y las historias de un asesinato por un golpe en la cabeza seran escritas, ya no importa lo que suceda, solo que pronto todo llegara al punto al que tiene que llegar, ya no se si podre perdonar, y la verdad no se si aquellos que me miran desde arriba no castigaran estos sucesos, ya no se si lo que se esta haciendo conmigo es lo correcto, solo se que es necesario y que pronto todo volvera a estar bien... Lo malo es que ahora se que tengo un vacio muy grande en mi cuerpo y que me qutaron una parte importante de mi ser, ese vacio es lo que mas duele porque siento que el aire pasa por ahi y que no sera facil volver a llenarlo, aun si es que recupero lo que perdi, en medicina siempre te hablan del transplante de organos de una forma muy bizarra y confusa, pero se que si te quitan algo siempre es mas dificil que pueda volver a su lugar y todavia mas duro que pueda ser llenado por otro organo, de todas formas, la ruptura brusca de la comunicacion esta en proceso y yo ya no quiero saber mas... no se si se entiende a que me refiero...
